Perché sono arrabbiata con me stessa? Quando diventiamo i nostri peggiori critici

Forse, dopo una conversazione con qualcuno, continuiamo a ripensare a ciò che avremmo dovuto dire. Oppure rimandiamo una decisione che sappiamo essere giusta per noi e poi ci rimproveriamo di non aver fatto nulla per cambiare le cose. In quei momenti, è facile iniziare a chiederci: «Che cosa c'è che non va in me?»

Perché sono arrabbiata con me stessa, anche quando so che avrei potuto comportarmi diversamente?

A volte sappiamo benissimo quale sarebbe la cosa più sensata da fare. Sappiamo che dovremmo dire di no, fermarci, chiedere aiuto, andarcene prima o metterci al lavoro. Eppure, in quel momento, non riusciamo a farlo.

La distanza tra ciò che sappiamo e ciò che riusciamo a fare non è necessariamente un segno di mancanza di volontà. Quando siamo stanche, sotto pressione o abbiamo paura del conflitto, può diventare più difficile ricorrere a modalità di reazione che, in un momento di maggiore calma, sceglieremmo diversamente. Per questo, a volte ci tiriamo indietro, restiamo in silenzio, rimandiamo o ci adattiamo agli altri, anche se sappiamo che vorremmo comportarci diversamente. A influenzare le nostre reazioni possono essere le emozioni, le esperienze passate, le abitudini apprese, le aspettative e le circostanze del momento.

Che cosa può nascondersi dietro la rabbia verso se stesse?

Spesso la rabbia verso noi stesse nasce da aspettative troppo elevate. Se ci aspettiamo di essere sempre lucide, efficienti e determinate, ogni errore può sembrarci la prova di non essere abbastanza brave. Invece di diventare un'opportunità per imparare, l'errore si trasforma in un giudizio sul nostro valore. Ed è proprio la sensazione di doverci comportare diversamente che può portarci a un'altra causa della rabbia verso noi stesse: la sensazione di non essere state capaci di prenderci cura di noi.

Questo emerge spesso nei momenti in cui non mettiamo un limite, non diciamo ciò che pensiamo davvero o accettiamo qualcosa che non desideriamo. In seguito, ce la prendiamo con noi stesse perché siamo rimaste ancora una volta in silenzio o abbiamo accontentato gli altri. Ma dietro questo comportamento possono nascondersi la paura del conflitto, del rifiuto o di perdere una relazione. In quel momento, mantenere la pace ci è sembrato più sicuro che far valere le nostre esigenze. Se queste situazioni si ripetono, può diventare sempre più forte anche quella voce interiore che ci giudica continuamente.

Questa voce si chiama critico interiore. Spesso si forma attraverso esperienze in cui siamo state criticate, messe a confronto con gli altri o abbiamo avuto la sensazione di doverci meritare l'amore e il riconoscimento. Con il tempo, possiamo interiorizzare questi criteri e iniziare a usarli contro noi stesse. A contribuire sono anche il perfezionismo e le pressioni sociali che ci spingono a essere sempre di successo, efficienti e capaci di far fronte a ogni richiesta. Eppure, essere eccessivamente autocritiche non ci aiuta necessariamente a comportarci meglio. A volte ci spinge soltanto più a fondo nel senso di colpa.

Naturalmente, non tutta la rabbia verso noi stesse è dannosa. A volte ci segnala che abbiamo ferito qualcuno, infranto una promessa o agito contro i nostri valori. Il problema nasce quando questo segnale utile si trasforma in un continuo rimuginare sugli errori e su ciò che avremmo dovuto fare diversamente. Assumerci le nostre responsabilità ci aiuta a riconoscere ciò che possiamo correggere, mentre punire noi stesse ci tiene intrappolate nel passato.

Lo stesso può accadere quando non siamo arrabbiate con noi stesse per ciò che facciamo, ma per ciò che proviamo. Possiamo vivere la tristezza, la paura, la gelosia o la vulnerabilità come segni di debolezza o di perdita di controllo. Eppure, non sempre scegliamo le nostre emozioni e il fatto di provarle non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in noi. Invece di giudicarci per ciò che sentiamo, possiamo imparare a riconoscere che cosa scatena queste emozioni, che cosa ci comunicano e come rispondere in modo più consapevole.

Perché l'autocritica severa di solito non ci aiuta a migliorare?

Quando siamo deluse da noi stesse, possiamo avere l'impressione che una voce interiore dura ci rimetta in riga. «Come ho potuto fare di nuovo lo stesso errore?», «Non cambierò mai», «Avrei dovuto controllarmi meglio». Questo modo di parlarci può darci per un attimo una sensazione di controllo, ma spesso aumenta la vergogna, il senso di impotenza e la tendenza a evitare le situazioni difficili.

Essere autocritiche non significa guardare noi stesse con sincerità. Possiamo riconoscere di esserci comportate male senza trasformare questo fatto nella prova che siamo persone cattive. Invece di dirci «Ho rovinato tutto un'altra volta», possiamo chiederci: «Che cosa non ha funzionato in questa situazione e che cosa posso fare diversamente adesso?». Invece di pensare «C'è sempre qualcosa che non va in me», possiamo provare a chiederci: «Che cosa non riesco ancora a fare in questa situazione e che cosa potrebbe aiutarmi?».

Questo cambiamento di prospettiva non significa essere indulgenti con noi stesse. Si tratta di adottare un atteggiamento che ci permetta di imparare. L'autocompassione significa trattarci con comprensione e sostegno quando commettiamo un errore, non fingere che quell'errore non sia importante.
 
Questo non significa che, trattandoci con maggiore gentilezza, ci comporteremo sempre nel modo giusto. Significa, però, che possiamo guardare ai nostri errori con maggiore lucidità e indirizzare le nostre energie verso ciò che possiamo cambiare, invece di sprecarle giudicando noi stesse. [4]
 

Come smettere di essere arrabbiate con se stesse e capire le proprie reazioni?

Quando commettiamo un errore, spesso non ci limitiamo a riflettere su ciò che è successo, ma iniziamo a rimproverarci. Ci diciamo che avremmo dovuto comportarci diversamente, essere più decise o capire prima come stavano le cose. Eppure, criticare noi stesse raramente ci aiuta a capire perché abbiamo reagito in un certo modo. Spesso, al contrario, ci allontana ancora di più da noi stesse.

Se vogliamo cambiare qualcosa, dobbiamo prima smettere di giudicarci e iniziare a capire che cosa ci succede.

Se, per esempio, durante una riunione non riusciamo a esprimere la nostra opinione, possiamo chiederci se ci abbia frenate la paura di un conflitto o del rifiuto. Quando comprendiamo che cosa ci ha bloccate, diventa più facile capire come comportarci diversamente la prossima volta.

Questo non significa giustificare il nostro comportamento, ma assumerci le nostre responsabilità senza mortificarci. Se possiamo, cerchiamo di rimediare all'errore, chiediamo scusa o impariamo a stabilire dei limiti. Se invece non possiamo cambiare ciò che è successo, possiamo chiederci come vorremmo reagire se ci trovassimo di nuovo in una situazione simile.

L'obiettivo non è non sbagliare mai più, ma imparare dai nostri errori senza mettere in discussione il nostro valore come persone.

Non dobbiamo sempre essere indulgenti con noi stesse, ma è importante imparare a essere obiettive e giuste. Invece di dirci «Ho rovinato tutto un'altra volta», possiamo provare a pensare: «Non è andata come avrei voluto. Che cosa posso imparare da questa esperienza?».
 

Cosa posso fare la prossima volta che sono arrabbiata con me stessa?

Per prima cosa, prenditi qualche momento prima di iniziare a ripensare a tutto ciò che è andato storto. Cerca di capire come ti senti: sei stanca, tesa o particolarmente sotto pressione?

Poi, prova a porti queste quattro domande:
1. Che cosa è successo davvero?
2. Che cosa mi ha frenata in quel momento o che cosa temevo?
3. Che cosa posso fare diversamente la prossima volta?
4. Che cosa posso rimediare adesso e che cosa devo accettare, perché non posso più cambiare ciò che è successo?

Se la rabbia verso te stessa si ripresenta spesso, se ti senti inutile o se queste emozioni interferiscono in modo significativo con la tua vita quotidiana e le tue relazioni, parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta può essere molto utile. Non perché ci sia qualcosa che non va in te, ma perché a volte è più facile comprendere certi schemi quando non dobbiamo affrontarli da sole.


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 Fonti:

[1] Breines e Chen – L'autocompassione aumenta la motivazione a migliorarsi
[2] Ferrari e collaboratori – Gli interventi basati sull'autocompassione e i risultati psicosociali
[3] Wakelin e collaboratori – Efficacia degli interventi basati sull'autocompassione nella riduzione dell'autocritica
[4] Neff – Teoria, metodologia, ricerca e interventi sull'autocompassione