I genitori, soprattutto la madre, avrebbero dovuto proteggerci durante la nostra crescita. Il suo ruolo era quello di creare un rifugio sicuro in cui potessimo essere semplicemente bambini. Tuttavia, molti adulti, più spesso intorno ai 30 o 40 anni, si trovano a fare i conti con una rabbia profonda e inconscia nei confronti della madre.
Se da bambini avete dovuto essere eccessivamente empatici, se siete cresciuti troppo in fretta o vi siete presi cura dei bisogni emotivi dei genitori, questo è spesso un segnale che qualcosa nella crescita stessa non ha funzionato come avrebbe dovuto.
La madre è il nostro primo universo. Da lei veniamo e da lei ci aspettiamo biologicamente protezione — ci aspettiamo che sia lì per noi e che possiamo sempre fare affidamento su di lei. Quando questi bisogni fondamentali di sicurezza emotiva non vengono soddisfatti, si formano profondi schemi inconsci, come confermano anche numerosi studi psicologici nel campo della teoria dell'attaccamento.[1]
Questi schemi si manifestano spesso più avanti nella vita come fragilità emotiva, difficoltà nelle relazioni, tendenza a passare da una storia all'altra o persino sviluppo di malattie autoimmuni.[2] Molto accade nel nostro inconscio e spesso non ne siamo nemmeno consapevoli. Solo quando portiamo alla luce questi schemi può iniziare il nostro processo di guarigione.
Cos'è la ferita materna e la trascuratezza emotiva?
In psicologia, la mancanza di supporto emotivo da parte della madre viene spesso definita
"ferita materna" (in inglese mother wound). Si verifica quando la madre fornisce al figlio le cure fisiche di base (cibo, vestiti, un tetto sopra la testa), ma non riesce a offrirgli sicurezza emotiva, calore e conferma. Ricerche scientifiche, come lo studio della dott.ssa Tiffany Field, confermano che l'inaccessibilità emotiva della madre anche quando è fisicamente presente ha un impatto estremamente negativo sulla capacità del bambino di regolare le proprie emozioni (disregolazione emotiva).[3]
Il bambino che cresce in un tale ambiente impara a reprimere le proprie emozioni. Il medico di fama mondiale ed esperto di trauma, il dott. Gabor Maté, lo spiega in modo eccellente. Avverte che la trascuratezza emotiva insegna ai bambini che le loro emozioni sono indesiderate o irrilevanti, portandoli come meccanismo di sopravvivenza a disconnettersi dai propri sentimenti.
"Gran parte di ciò che chiamiamo personalità non è un insieme fisso di tratti, ma semplicemente meccanismi di adattamento acquisiti nell'infanzia." — Dott. Gabor Maté [4]
Il problema nasce dal fatto che il bambino si sente responsabile dello stato emotivo della madre. Se, ad esempio, la madre è troppo concentrata sul padre, cerca di risolvere i suoi problemi o è emotivamente assente a causa dei propri traumi, non dedica la dovuta attenzione ai propri figli. È necessario trovare un equilibrio per tutti, ma quando questo manca, il bambino interiorizza la convinzione: "Non sono abbastanza buono da meritare amore."
Gli studi mostrano che i bambini che hanno vissuto una trascuratezza emotiva sviluppano spesso in età adulta uno stile di attaccamento ansioso o evitante, il che influisce profondamente sulla loro salute mentale.[1]Con gli occhi di un bambino. Come il bambino vive una ferita che non comprende
Una delle verità più importanti, ma spesso trascurate, è che le ferite si formano attraverso gli occhi di un bambino e il bambino non dispone degli strumenti adulti per comprendere ciò che sta accadendo. Il bambino non pensa: "La mamma è emotivamente inaccessibile perché porta con sé un trauma non elaborato." Il bambino pensa in modo semplice e assoluto: "La mamma non mi vuole bene.
C'è qualcosa che non va in me."
Il mondo del bambino è per natura egocentrico, non si tratta di egoismo, ma di una normale fase dello sviluppo. Tutto ciò che accade intorno a lui viene interpretato attraverso il filtro di sé stesso. Quando la madre non è presente, quando è fredda, quando è assorbita dai propri problemi o dal padre e non ha tempo né energia per il figlio, il bambino non è in grado di comprendere la complessità del mondo adulto. Vede soltanto: "Non sono abbastanza importante." Vede soltanto: "Le mie emozioni sono sbagliate." Vede soltanto:
"Devo stare in silenzio, devo essere bravo, devo essere invisibilmente perfetto per essere amato."
Questa interpretazione si imprime in profondità nell'inconscio non come pensiero consapevole, ma come sensazione corporea, come silenziose convinzioni su sé stessi e sul mondo.
Il bambino non archivia questa esperienza sotto forma di parole, bensì sotto forma di emozioni e risposte fisiche che, anni dopo, non sa spiegare.[3] È proprio per questo che questa ferita è così nascosta: si è formata in un momento in cui non avevamo ancora un linguaggio per nominarla.
Quando cresciamo, la prospettiva cambia. Da adulti acquisiamo la capacità di comprendere la storia della madre, la sua stessa infanzia, i suoi limiti, i suoi dolori non elaborati. Forse per la prima volta vediamo che anche lei è stata una vittima, che ha fatto del suo meglio con gli strumenti che aveva a disposizione. Questa comprensione è preziosa e necessaria per il perdono. Ma qui si nasconde un'insidia:
capire con la testa non equivale a guarire con il cuore. Molti adulti dicono: "Capisco perché era così, so che ha avuto un'infanzia difficile." Eppure continuano a sentire rabbia, vuoto o tristezza che non sanno spiegare. Perché?
Perché la ferita non si è formata nella mente adulta, si è formata nel corpo del bambino. E quel bambino interiore che un tempo piangeva in silenzio nella sua stanza, dicendosi che c'era qualcosa che non andava in lui, aspetta ancora che qualcuno lo veda. Non una spiegazione adulta, non una comprensione intellettuale, ma una vera e propria conferma emotiva: "Avevi diritto all'amore. Avevi diritto alla sicurezza. Le tue emozioni erano reali e valide."
Il dott. Gabor Maté lo descrive con parole che toccano il cuore della questione: "Perché i genitori non vedono il dolore del figlio? Perché non lo hanno visto in sé stessi." [4] La ferita si trasmette così di generazione in generazione non per cattiveria, ma per ignoranza e per un dolore personale non elaborato.
Il passaggio dalla prospettiva infantile alla comprensione adulta è dunque un processo in due fasi. Prima dobbiamo tornare alle emozioni dell'infanzia — non per rimanervi, ma per riconoscerle finalmente e elaborarle attraverso il lutto. Solo allora, quando il bambino interiore riceve ciò di cui aveva bisogno (visibilità, conferma, compassione), la mente adulta può davvero integrare la comprensione e la ferita può cominciare a guarire.
Perché siamo arrabbiati con la madre e non con il padre?
Un fenomeno interessante è che i figli adulti sono spesso molto più arrabbiati con la madre che con il padre, anche quando il padre era forse fisicamente assente o addirittura problematico. Perché? Perché le nostre aspettative biologiche e sociali nei confronti della madre sono diverse. Già il pioniere della teoria dell'attaccamento, John Bowlby, sottolineava il ruolo primario della madre nella creazione di un rifugio sicuro. Quando la madre non soddisfa questi bisogni, il senso di tradimento è molto più profondo e genera una specifica "ferita materna".
Dal padre, nei tradizionali modelli sociali, non ci si aspetta spesso lo stesso livello di intimità emotiva; pertanto la sua assenza non produce necessariamente lo stesso tipo di rabbia inconscia — sebbene lasci anch'essa conseguenze serie.
La mente e il corpo sono connessi. Le conseguenze sulla salute fisica
Le nostre emozioni e il nostro corpo non sono separati. La mente e il corpo sono profondamente connessi. Il dott. Gabor Maté, nel suo influente libro Quando il corpo dice no (When the Body Says No), sottolinea che quando siamo costretti a reprimere le nostre emozioni e i nostri bisogni, il corpo alla fine si fa carico del peso e dice "no" sotto forma di malattia.[4]
Queste osservazioni cliniche sono supportate da ampi studi medici. Una ricerca pubblicata sulla rivista specializzata Psychosomatic Medicine ha esaminato l'impatto delle esperienze avverse nell'infanzia (ACE — Adverse Childhood Experiences) sullo sviluppo di malattie autoimmuni. I risultati hanno mostrato che lo stress traumatico nell'infanzia (inclusi abusi emotivi e trascuratezza) aumenta significativamente la probabilità di ospedalizzazione per malattie autoimmuni decenni dopo, in età adulta.[2] Le persone con due o più esperienze avverse nell'infanzia presentavano un rischio dal 70% al 100% maggiore di sviluppare vari tipi di malattie autoimmuni rispetto a coloro che non avevano vissuto tali esperienze.[2]
Quando un bambino vive in uno stato costante di insicurezza emotiva, il suo sistema nervoso si trova in una condizione cronica di stress (attacco o fuga). Questa presenza continua di ormoni dello stress indebolisce progressivamente il sistema immunitario e provoca un'infiammazione cronica.
Il corpo che per anni ha represso la rabbia e la tristezza comincia ad attaccare sé stesso.
Il cammino verso la guarigione. Quando parliamo, la rabbia si affievolisce
Naturalmente questo non vale per tutte le persone, ma in moltissimi casi questi schemi si manifestano. La buona notizia è che il processo di guarigione inizia esattamente nel momento in cui prendiamo consapevolezza di questi schemi.
Quando cominciamo a parlare dei nostri sentimenti, quando ci permettiamo di sentire la rabbia senza giudicarci per questo, si aprono nuove strade. La rabbia inizia lentamente ad affievolirsi. Non si tratta di incolpare la madre o di punirla, spesso anche le madri stesse sono vittime dei propri traumi non guariti e hanno fatto del meglio che sapevano.
Si tratta di riconoscere il proprio dolore e di darsi il permesso di guarirlo.
Come afferma il dott. Maté: "Imparate a leggere i sintomi non solo come problemi da superare, ma come messaggi ai quali prestare ascolto." [4]
Dobbiamo riconoscere ciò che ci è mancato e elaborarlo attraverso il lutto. Non si tratta di un attacco ai genitori, ma di un atto di rispetto verso il proprio bambino interiore, che ha dovuto crescere troppo in fretta.
Nota: L'articolo ha carattere informativo e non sostituisce una consulenza personale con un medico, uno psicoterapeuta, uno psicologo o un altro professionista qualificato nel campo della salute mentale.
Fonti e bibliografia
[1]Widom, C. S., Czaja, S. J., Kozakowski, S. S., & Chauhan, P. (2018). Does Adult Attachment Style Mediate the Relationship between Childhood Maltreatment and Mental and Physical Health Outcomes? Child Abuse & Neglect, 76, 533–545.
[2] Dube, S. R., Fairweather, D., Pearson, W. S., Felitti, V. J., Anda, R. F., & Croft, J. B. (2009 ). Cumulative Childhood Stress and Autoimmune Diseases in Adults. Psychosomatic Medicine, 71(2), 243–250.
[3] Field, T. (1994 ). The effects of mother's physical and emotional unavailability on emotion regulation. Monographs of the Society for Research in Child Development, 59(2-3), 208-227.
[4] Maté, G. (2003 ). When the Body Says No: The Cost of Hidden Stress. Knopf Canada. (Citati povzeti po knjigi).